昨天晚上我蹲在浴室角落哭，窗户没关严，广场舞的bgm呼啸奔腾地在浴室里放出个贼震撼的音效。我哭着哭着就和个傻逼一样听着歌嘿嘿笑，心想哭什么哭，睡一觉起来还有什么屁事能烦的？
然而现在还是很郁闷，想摔锅砸碗，撕掉所有的书，想把手机摔到窗外，自己凌空唱一首《死了都要爱》之后跟我的手机殉情。
我没理想，或者说理想很多。跟我舍友讲过的就有作家老师乞丐AV摄影师之类的玩意，但其实我还真是对职业没要求，和不想要职业是一个意思。我就想一个人过健康作息生活，偶尔熬夜偶尔暴饮暴食，日常看书锻炼，各地旅游，看各种不恐怖不狗血的电影——没人指手画脚“你要像我说的这么过”，我真的很烦被人管。
但是如果真的有一天，有个人和我说：“好啦，今天没有人管你，你可以自己安排自己的一天！”——我只会躺在床上玩手机。
所以我想过的日子，就是可以躺在床上玩手机。
这就是我的理想。
但是因为太废了，不能说给我的爹妈听。
无数次我自暴自弃地想对爹妈放声大喊：“对！我就是沉迷手机！它比我的命还重要！我不仅要看小说我之后还要写！我不想结婚也不想生孩子！我要去变性！我老了就去死——！”
然而说不出口。我觉得这没什么叛经离道的，可是就是叛离了我被安排好要走的路。我看着他们说“我真想在死之前抱个外孙”的样子我就说不出“我不想生孩子”。因为我是个女孩，我出生在中国，我有传统的父母，我便因此有了被注定的人生。
我爱我的父母，因此我必须走他们的路。
他们因为我幸福而幸福，我希望看到他们幸福的样子，那是将来不幸福的我除了手机之外仅有的短暂释怀。
我热爱生命，热爱温柔的一切，想要看到五百年后世界变成什么样。但是我不想过我不想过的日子，那让我觉得一切温柔都不属于我，会让我觉得活着很无聊，很痛苦。
某次看一个佛教大师的文章，说来到这个世界上就是来受苦的。我心想放屁，如果以后的日子都是痛苦我还不如现在自杀，都是因为对未来的美好有所期待才会好好活下去啊。
众生皆苦。但为了痛苦中存在的快乐，我要活下去，我愿意为此受苦，我要在这人间走一遭。
所以手机对我很重要，非常重要，和我的命一样重要。我要通过它去看到别人的世界，看到光明和希望，看到能让我笑出来还说“我想活着”的事。看小说打游戏刷微博发朋友圈，这些事都让我觉得世界在慢悠悠地转，我在慢悠悠地走啊走。每件事都很有趣，如果我死在了昨天，就看不到今天这件有趣的事了，我不能死，我要为了有趣的事活着。
我被现实封闭在一个笼子里，随着时间的流逝，注定好的人生像水一样缓缓流进笼子里。手机让我不被这水麻木地淹没，我看到有人闯出这笼子，我便有了闯出去的勇气。管它什么南墙，我他妈用头撞出去。
上帝：“你有了很多钱，有了一张帅脸，有很多人追随你，可以去任何地方，但是你这辈子再也不能用手机了。你现在想做什么吗？”
我：“我要现在死掉。”
就是这感觉。没了手机我什么都不要，如果有一天我什么都没有，手机也可以给我慰藉。
你他妈才沉迷手机，我是在和手机一起活下去啊。
哭的原因是我爹把我的手机流量套餐取消了把我家路由器给拆了还骂我不思进取沉迷手机早晚得死之类的。我上不了网，好委屈。