烂人歌

我也好想被人喜欢啊。

“我想死掉 我想发光”

我好俗气,我为什么这么俗气,俗气得和一般的十六岁高中生一样。
我不知道为什么,我觉得我和一般人是不一样的。我不知道我哪来的优越感,我凭什么有这种优越感?
我向来是以自来熟标榜自己和谁都能说上话的,可是我在期待自己变成一个人走路一个人听歌的那种人,被称为“格格不入”的那种不普通的人。
我凭什么格格不入?

我是两个人。一个喊着“不要离开我我不想一个人”,一个说“都他妈给我滚”。
他们总说我是个温柔又阳光的人,只是在某些时候丧。其实我真的是个把想丧气往四面八方扩散又害怕被人骂的那种阴阳怪气的大傻逼,我只是把我偶尔冒出来的一点对世界的爱展示给你看了,你就觉得我热爱生活而已。











我也很爱你。

《CHANEL》

我真是不怕死。
时隔一年我又去了次笔会。这次终于没有什么借物表了。
献给爱人的CHANEL,真他妈浪漫。

昨天晚上我蹲在浴室角落哭,窗户没关严,广场舞的bgm呼啸奔腾地在浴室里放出个贼震撼的音效。我哭着哭着就和个傻逼一样听着歌嘿嘿笑,心想哭什么哭,睡一觉起来还有什么屁事能烦的?
然而现在还是很郁闷,想摔锅砸碗,撕掉所有的书,想把手机摔到窗外,自己凌空唱一首《死了都要爱》之后跟我的手机殉情。

我没理想,或者说理想很多。跟我舍友讲过的就有作家老师乞丐AV摄影师之类的玩意,但其实我还真是对职业没要求,和不想要职业是一个意思。我就想一个人过健康作息生活,偶尔熬夜偶尔暴饮暴食,日常看书锻炼,各地旅游,看各种不恐怖不狗血的电影——没人指手画脚“你要像我说的这么过”,我真的很烦被人管。
但是如果真的有一天,有个人和我说:“好啦,今天没有人管你,你可以自己安排自己的一天!”——我只会躺在床上玩手机。
所以我想过的日子,就是可以躺在床上玩手机。
这就是我的理想。
但是因为太废了,不能说给我的爹妈听。

无数次我自暴自弃地想对爹妈放声大喊:“对!我就是沉迷手机!它比我的命还重要!我不仅要看小说我之后还要写!我不想结婚也不想生孩子!我要去变性!我老了就去死——!”
然而说不出口。我觉得这没什么叛经离道的,可是就是叛离了我被安排好要走的路。我看着他们说“我真想在死之前抱个外孙”的样子我就说不出“我不想生孩子”。因为我是个女孩,我出生在中国,我有传统的父母,我便因此有了被注定的人生。
我爱我的父母,因此我必须走他们的路。
他们因为我幸福而幸福,我希望看到他们幸福的样子,那是将来不幸福的我除了手机之外仅有的短暂释怀。

我热爱生命,热爱温柔的一切,想要看到五百年后世界变成什么样。但是我不想过我不想过的日子,那让我觉得一切温柔都不属于我,会让我觉得活着很无聊,很痛苦。
某次看一个佛教大师的文章,说来到这个世界上就是来受苦的。我心想放屁,如果以后的日子都是痛苦我还不如现在自杀,都是因为对未来的美好有所期待才会好好活下去啊。
众生皆苦。但为了痛苦中存在的快乐,我要活下去,我愿意为此受苦,我要在这人间走一遭。

所以手机对我很重要,非常重要,和我的命一样重要。我要通过它去看到别人的世界,看到光明和希望,看到能让我笑出来还说“我想活着”的事。看小说打游戏刷微博发朋友圈,这些事都让我觉得世界在慢悠悠地转,我在慢悠悠地走啊走。每件事都很有趣,如果我死在了昨天,就看不到今天这件有趣的事了,我不能死,我要为了有趣的事活着。
我被现实封闭在一个笼子里,随着时间的流逝,注定好的人生像水一样缓缓流进笼子里。手机让我不被这水麻木地淹没,我看到有人闯出这笼子,我便有了闯出去的勇气。管它什么南墙,我他妈用头撞出去。

上帝:“你有了很多钱,有了一张帅脸,有很多人追随你,可以去任何地方,但是你这辈子再也不能用手机了。你现在想做什么吗?”
我:“我要现在死掉。”
就是这感觉。没了手机我什么都不要,如果有一天我什么都没有,手机也可以给我慰藉。

你他妈才沉迷手机,我是在和手机一起活下去啊。

哭的原因是我爹把我的手机流量套餐取消了把我家路由器给拆了还骂我不思进取沉迷手机早晚得死之类的。我上不了网,好委屈。

张渔歌的lof置顶

张渔歌。
不好好读书的学生,怕虫子的南方人。
生日一月二十五,会非常认真地过。
cp@垃圾垃圾垃圾垃圾
——
写文的。偶尔发点自拍,b612一生一世。文也不多,多的是骚话,都堆在活页本里,但也懒得打字。
——
文野:新旧双黑/太芥
凹凸:安雷安/all瑞
aph:all英/菊耀
全职:all叶/黄喻/双花

欧美电影主要在漫威,大众口味的盾冬锤基EC虫绿(加菲)虫铁(荷兰弟)。神夏华福/hp哈德/中土ETAL,密林父子吃年下。
——
网易云音乐@烂人歌,用来分享好的评论和自己的骚话的(但是没上过热评,我也没什么故事讲)。
——
欧美音乐Lana Del Rey。
——
不追星但喜欢看选秀综艺,偶尔陷入对idol的迷恋期。现在在吹易烊千玺和蔡徐坤。曾经喜欢鹿晗好几年,幸好在他公开恋情前脱粉了,不过这不影响我为此难过。
cp粉+男友粉。EXO勋鹿繁星/TF凯千/NP农坤。
——
原耽圈淮上粉人粉书。我永远喜欢淮上!淮家受人间美味!
出名作品只要不是天雷都会看。实在文荒会到晋江找排行,也会到贴吧上求文。
年下攻!冰山受!校园背景!ABO!
不是镇魂女孩。
mxtx一生黑。
——
半个读书人。
喜欢诗歌和日本文学,但对日系推理不怎么感冒。
海子/叶芝/聂鲁达/芥川龙之介。
苏轼/李白/辛弃疾。
从我所热爱的作家诗人里你可以看出我是个什么样的人。
——
永远的CONVERSE!我的理想是买所有它的鞋!
——
偶尔丧气,偶尔暴躁。
爱所有和我臭味相投的朋友和陌生人。
希望所有温柔的人都可以好好活着。
希望所有美好都会被保留。
希望我永远喜欢自己。



以上都是屁话。
露出微笑。



《撒野》看了一半,想着“世界上怎么有这么好的文”的时候发现是互攻(。)
互攻——行吧。可是偏偏有车——!

哎。弃了。
下次看文一定认真看科普和简介。

16年这个时候去的英国,隔了两年才开始修图……

记忆最深的场景是从普雷斯顿向伦敦走的第一天。普雷斯顿是典型的乡村气候,风大雨小,七月气温十几度。那周被风吹得头疼,去伦敦的前晚准备衣服心想一定得穿件毛衣——结果好么,没带多的长袖T恤了,后来的衣服从内到外是:短袖—毛衣—防风衣。
然后surprise!伦敦当日气温三十度!
出地铁站的时候大太阳,也没涂防晒霜,只低着头用刘海遮脸,迷迷糊糊听到旁边的导游喊:“别堵在这,这有什么好拍的,等会走进再拍。”我心想什么东西,抬头一看。是大本钟。
你应该想象得出来。三十度的气温,对着头晒的日光,人挤人的地铁口——当你完全没有期望的时候,看见最想看的东西。
这辈子我都忘不了那一次抬头,那一眼万年般的风景。

我经常后悔我太早去英国了,我不会穿衣服不会化妆,英语讲不清楚,拍照难看,还只会和同学凑在一起玩手机。但是我又觉得应该在那年去,2016年我疯狂喜欢Aph,本命就是亚瑟。我在我最想去英国的时候,去了这个差了八个时区的国家。
没什么好后悔的,一件幸事。

2016年我长得真的很嫩(。)

划掉的是“如果看原耽到一半出现了这个情节会瞬间掉好感度”。

两个打叉的分别是be和他人面前性交,“绝对不能出现,后面那个如果相性实在太好可以考虑”。

空白的是“感觉不错,可以看,要不然试着写一写”。

最突出的是年下。这个非常重要!!!!现在看年上甚至有点隔应(。)同人相性好的话勉强接受,但是想到“啊,是年上”也会隔应。年下的话会非——常——激动!原耽是必须要年下的!!

我真的很苛刻,活该没有粮吃。

无风起浪


*俗气的骚话。

【1】
我自认平庸 身无长技
听不红的歌 说四处搜罗的情话
站在远方的山上
想和你一起看日落
【2】
我自命不凡 胸怀大志
看晦涩的书 做千变万化的长梦
看着琳琅的光阴
写世界破碎的声音
【3】
撕掉的日历转啊转啊
时针又悄悄跑了一圈
蓝色的月亮转啊转啊
你跑进我的心里来啦
【4】
我想你是个无私的人
因为你把自己的幻影
毫不吝啬地施舍到了
贫穷的我深夜的梦里
【5】
而我想做个干净的人
看山是山 看海是海
现在想做个爱你的人
看山是你 看海是你

刚刚看网易云,热评第一:“如果有一个人自杀了,那世界上是多了一个自杀的人,还是少了一个自杀的人?”
下面跟了两条回复:

“100-1=100+(-1)”

“∞+1=∞-1”

留个小揪揪