今天我做了什么
我穿着自己最喜欢的小白鞋出门。平时防前防后怕人踩，真的被人踩了还当面瞪他走了之后对他比中指。总之我真的很喜欢这双鞋。
然后被我自己他妈踩了一脚。
因为错位相减又没做对——不如说这一次做的错位相减也没有打破“我错位相减一次都没对过”的魔咒——在数学课上大骂一句“操”，随后的寂静令我没脸见人。
我不配见人。
海蛎真的很难吃，但是街边卖的海蛎饼真的很好吃。金黄黄热乎乎——这个词写出来感觉像在写屎，冒着海蛎饼的煎油香的那种。
我娘在吃饭的时候往我碗里夹了一整头煎鱼，我吧唧吧唧吃了右边一半后我娘又给我夹了一筷子七叶星，刚好放在吃空了的鱼骨头上面。嫩绿色的青菜叶子和煎得冒油的带皮熟鱼肉，很像从鱼骨里长出绿叶的艺术品。
很好吃的艺术品就是真正的艺术品，几百字都写不出它的有用之处。它是人类幸福宝藏的源泉，用一个勺子就能挖出来。
空间和微博都在转双十一帮你清空购物车。我翻了翻淘宝发现我居然只收藏从不启用购物车，震惊，于是我花在公交车上听歌看风景的时间刷零食文具美妆衣服榜单再把看上去好看死了但我肯定不买的东西点击进去购物车。
我一边加一边想要是我一不小心同时被两个的显得蛋疼有钱没地方扔的大哥抽中清空购物车的话我岂不是还得这么逛个两次。真是好累哦。
虽然我已经预感到我根本不会被抽到了。要是我能这么幸运我还不如把这点幸运放进暖暖里让我抽点衣服。
npc的团专出了但居然还是要用qq音乐。我好烦。我又去下了一个qq音乐把之前只能在qq音乐听的歌加了一遍小红心再把陈立农之前出的歌买了。又想到我好像还没买张艺兴的专，去看了一眼我靠居然要27——虽然这个价是值的但是我还是不买了，我好穷我哭了我疯掉，我还是只看mv算了。
顺便把蔡徐坤很早很早之前的专的歌听了两遍，我哭了真的好听。于是我下载，然后他妈的居然不能下载说我内存不够。
我去清了一遍内存垃圾。这居然占了我200m内存我杀自己。然后我再回去下载，继续显示内存不够。
你妈。我微笑着把qq音乐拖进卸载区域。
微笑着想起我团专还没买。
我的手机最烦的一点就是没办法调夜间日间模式只能单调亮度，一个人缩在被子里看黄书眼睛痛得快哭了。你来人间一趟你要看看太阳，太阳说着看你妈呢就把你的眼睛插湿了。
眼睛好痛头好痛侧躺的时候脸压得也好痛。手机发烫像是下一秒就要爆炸了，我想着就好害怕又好兴奋，这是我最愿意的殉情，和我的手机一起往极乐酷刑里走。
我看完了小说又逛完了淘宝，瘫在床上觉得好像也没什么意思。盯着从窗帘里射进来的一点光想，现在是下午，外面是铺天盖地的光，但是我窗帘拉起来后这些东西都进不来。
为什么我的心里或者脑子里不能也装一个窗帘呢？我要删掉所有尴尬的事，过滤掉所有难听的话，把所有的傻逼人傻逼事挡在外面。别他妈吵我。
然后我爹推开房门说你给我起床！现在是温书假不是暑假！然后拉开了窗帘。
在光线打进我的房间的时候我想，他妈的，窗帘是可以拉开的。
我靠网易云狗了半个下午，买了黄明昊的新歌后一个人在床上尖叫着喊“就算这条路再艰难I still go on——”的时候我妈进来把我手机摸走了让我认真学习。
我他妈流量没关。
于是烦躁地看着地理书上的洋流山地岩浆发呆。地理有些词真的很妙诶。日冕，星云，风海流，温带大陆性气候……我想不出特别多，好像有很多浪漫又温柔的地理用语，我为此心动过很多次，却也忘记了为什么。
我找到了去年的今天开始用的错题本。一共几百页的本子我写了前十页错题后面用来练字写骚话。
去年的今天我也在准备半期考。
我去喂猫猫了。它真的很可爱，好可爱，超级可爱。它比上次我看它胖了一点，像从天上落下来的一团染了米黄色的云朵。对我叫，用湿漉漉的眼睛看我，虽然离我远但是绕着我跑——好可爱。
我实名尖叫。我好开心。猫猫是人间苦难的治愈品。
又有一只猫喵喵叫着过来了。我好怕它们会大家，就用猫粮把这只喵喵了过来。它们一前一后缩成一团吃晚饭，这个视角真的很治愈！哭了。
于是到了现在。
我娘说你给我去读书！
我说我不要我要写东西我现在文思泉那什么涌！
我娘说你给我去读书。
于是我去读书了，读了半个小时继续摸手机。
虽然这么写下来好像我今天很充实，但认真看看其实也就是补习吃饭玩手机——玩手机是最充分的。一分钟我看到我想买的东西，十分钟我看完我想见的人，半个小时内我靠手机看到无数个人的半个小时——这些对我的现实生活一点屁用都没有，只能让我开心一点。
开心是没什么屁用的。
上周我突然就觉得自己除了暴躁和过得去之外就没什么情绪在了，开心也好难过也好都是建立在“我今天不会烦”的基础上。我甚至有点傻逼又害怕地想我会不会是躁郁症前期啊，想完又觉得自己在放屁，我十几岁我开心死了我一点都不累。
虽然我的十几岁有点糟糕。电影里和生活里别人十六七岁都是学习学习暗恋暗恋，而我好像既没有梦想支撑着我读书考试上大学，又没有人能够让我重新开始暗恋和期待——我有点希望我现在是个母胎solo，一遍又一遍对朋友讲我想谈恋爱。
我这个人没有秘密。我家里的花开了，我吃到想吃的东西了，我难过了，我又和爸妈吵架了——全都是可以写出来看。我之前的经历，我曾经期待的人，我希望得到的东西——也统统可以翻出来讲。
我就是把我的灵魂撕下来贴在这里了。这是个无聊的，敏感的，啥事都喜欢啥事都害怕的人的灵魂。它害怕被发现，又希望有人可以完完整整地被看见。
它害怕有人指着它说：你真是矫情又恶心。
它希望有人看着它说：我看见你了！我喜欢你！
突然想到之前看的一个故事，大概是这么讲的：
一个大学生和他的朋友打架被抓进警察局，做笔录的是个很漂亮的警察。他准备可怜兮兮地解释以防被退学的时候漂亮警察说你滚出去，他“呃”了一声表示疑惑，漂亮警察说老子才不管这些破事，就算你很可爱你也给我滚出去。
后来他在笔录上写了自己的手机号码。
我也想遇见个可爱的人。他出现的时候桔子汽水都会冒泡，冰淇淋都会吧唧一下落进甜筒壳，摩天轮在远方粉色天空里转圈，而我会看见猫或者他。我想在他面前又酷又有趣的，我正在努力在某一天遇见他。